Et Alors ?!

Pour moi, ce corps a toujours été le mien, sauf qu’à la puberté, il s’est transformé dans une direction avec laquelle je n’étais pas d’accord…

“Je pense que les mots jouent un rôle crucial pour les personnes trans : le choix du bon pronom, le choix de son propre nom et la possibilité de parler de leur corps comme elles l’entendent. Demande-moi quels mots je choisis pour parler de mon corps ! Ça, c’est sexy ! C’est respectueux. J’en ai marre que d’autres parlent de moi comme si j’étais mineur ou incapable. Qu’ils décident pour moi qui je suis, comment je m’appelle, ce que mon corps peut faire, a le droit de faire, ou peut faire. Je revendique l’autonomie pour mon propre corps, ce corps qui m’abrite et que j’habite. Et si tu viens chez moi, j’ai le droit d’exiger que tu enlèves tes godasses à l’entrée.

Il y a des fois où j’hésite sur la manière de décrire ce corps. D’après ses fonctions ? Mon cul, c’est mon cul. Je dis toujours « poitrine » et pas « seins », même si là-dessus, j’ai tranché dans le vif. Ce corps est bottom, il a une bouche et deux trous, et peut-être aussi une bite. La prise de testostérone fait grossir le clitoris, dans des dimensions qui varient d’une personne à l’autre. Ça donne un genre de micropénis hyper mignon. L’idée que ce n’est pas mon corps, que je suis né dans le mauvais corps. Je pense que c’est un narratif qui a été imaginé pour permettre aux autres de comprendre la situation. Pour moi, ce corps a toujours été le mien, sauf qu’à la puberté, il s’est transformé dans une direction avec laquelle je n’étais pas d’accord. Maintenant, je renverse la vapeur et je me retransforme jusqu’au point où je pourrai dire que je me (re)connais.

Beaucoup de gens essayent de représenter les personnes trans comme confuses, désarmées, cassées, comme s’il fallait les réparer. Mais on ne peut pas réparer quelque chose qui n’a jamais été cassé. Je ne suis pas cassé et réparer ne signifie pas se rapprocher le plus possible du standard qui classifie l’humanité entre deux sexes. (R)entrer dans le moule au forceps à force de « générosité », se fondre dans la masse pour que personne ne se rende compte que tous les sexes sont inventés ? Très peu pour moi ! Elle est pour moi, ma transition, et pour personne d’autre. Pas pour ma famille, pas pour mon partenaire, pas pour le reste du monde. Et c’est pour ça que c’est moi qui choisis ce qu’on fait, ce qui marche, et jusqu’où ça va.”

A travers mes cicatrices, c’est moi qui suis visible…

“J’ai 25 ans et mon expérience de la vie est déjà bien complète ! J’ai vécu le sexisme, quand on vous exclut et ne vous prend pas au sérieux parce qu’on vous a confiné à un rôle de fille. J’ai vécu la peur que ressentent les femmes quand on marche derrière elles le soir. J’en suis désolé et je voudrais crier : « J’ai aussi peur que toi ! ». Nous sommes dans le même camp, je ressens ta douleur.

Et puis cette souffrance quand on devient invisible. Certains pensent qu’en tant qu’homme, je ne connais rien, je ne comprends rien à plein de sujets. « Mon corps, mes règles » et émancipation, mais seulement pour les femmes. Pour les femmes cis. Et moi je suis là et je sais ce que ça fait d’avoir ses règles, j’ai déjà pris la pilule du lendemain, je me demande ce qui se passera si un jour j’ai besoin d’avorter. Il m’est arrivé que les gens soient mal à l’aise face à ma différence. Ce malaise se transforme en colère et cela leur fait souvent imaginer qu’ils ont le droit de me disséquer jusqu’à ce que leur malaise disparaisse. Ceux qui sont différents doivent s’expliquer. Ceux qui sont différents doivent justifier leur existence et espérer qu’on leur accordera l’autorisation de le rester, différent.

Moi, je n’ai pas peur des gens différents. Ce dont j’ai peur, ce sont les gens qui me harcèlent. Quand j’étais petit, je paniquais à l’idée d’aller dans les toilettes publiques. Je jouais le rôle d’une petite fille, je me voyais moi-même la plupart du temps comme une petite fille : j’ai une vulve, depuis toujours. Et pourtant, il n’était pas rare que des femmes adultes me hurlent dessus pour que je sorte des toilettes pour dames. Comme si j’avais représenté un danger. J’avais dix ans et j’étais terrorisé par ces adultes inconnus dont les hurlements voulaient dire : « Je ne te crois pas. Tu es dangereux, je ne peux pas m’empêcher d’avoir peur de toi, tu vas certainement me faire du mal. » Pourquoi vous faites ça ?

En avançant dans ma transition, j’avais de plus en plus peur de finir par devenir invisible. Comme si elle allait me rendre moins queer, m’adapter à la norme. J’avais peur de mes propres motivations. Aujourd’hui, je suis fier d’avoir gardé mes cicatrices visibles. C’est moi qui ai choisi un mode opératoire qui laisse des traces. Je savais déjà à l’époque qu’il y aurait des jours où je serais fier d’elles et d’autres où je voudrais qu’elles soient invisibles. Tout se passe comme je l’avais prévu. A travers mes cicatrices, c’est moi qui suis visible. Même quand ça veut dire qu’elles m’exposent aux attaquent et me révèlent comme je suis. Mais je n’ai rien à cacher.

J’avais aussi peur de ne pas me reconnaître, peur que les changements me rendent méconnaissable aux yeux de mes proches. En fait, la transition s’est faite sans à-coups, tout le monde savait depuis le début que ma barbe allait pousser, que ma voix allait muer, mes muscles s’affermir et mes tempes se dégarnir. Ça arrive à tous les hommes, il n’y avait rien de surprenant à ce que ça m’arrive à moi aussi. Sauf que moi, il fallait que je donne un petit coup de pouce…

Au fait, dire à quelqu’un qu’il n’a pas du tout l’air trans n’a rien d’un compliment. Ça n’est pas ce que je recherche. D’ailleurs, c’est quoi, avoir l’air trans ? Et puis, je me trouve très bien comme je suis. Pareil quand on me parle de respect. Respect du parcours, de la décision. « Moi, je ne pourrais pas », etc. On n’a pas le choix ! La transition ou la mort. Moi, je voulais juste vivre, donc vivre bien.”

La boxe est une aide précieuse chaque fois que je me sens tout petit et impuissant…

“La boxe est une aide précieuse chaque fois que je me sens tout petit et impuissant. Elle me donne confiance en moi en me faisant prendre conscience de mes possibilités. J’apprends à connaître ma force et les capacités. Je peux entrer en communication avec mon corps indépendamment des attentes. Ici, pas d’hommes, pas de femmes, pas d’homos, pas d’hétéros. Même pas de gentils ou de méchants. Tout est une question de respect envers les autres et envers soi-même, d’attention à soi pour que personne ne se blesse et que tout le monde puisse s’épanouir en fonction de ses capacités.

En plus, je crois que j’ai un petit « praise kink », j’adore plaire aux gens et recevoir des compliments pour les performances physiques ou intellectuelles. Très banal. Un jour, ma coach m’a motivé en me demandant de la rendre fière. « Come on, make me proud ! ». Yes, Ma’am ! Ça me motive et ça renforce l’estime de soi.

Cet endroit est spécial parce que dans ma salle, personne ne doit justifier sa présence. La folle et la lesbienne butch s’entraînent ensemble, on ne regarde personne de travers à cause de son nom, de ses pronoms ou de son look. De gauche et queer, c’est la base. L’anglais est le terrain d’entente. Je trouve ça super important, surtout dans un sport de combat. Je ne veux pas avoir peur que mon partenaire ne devienne hyper agressif à cause de ses convictions.

Je suis homo. Je suis un homme qui désire des hommes…

“Je suis homo. Je suis un homme qui désire des hommes. Je n’en exclus aucun a priori, mais je ne les désire pas tous. Les gros, les maigres, oui. Les blancs, les blacks, les hommes de toutes les couleurs, oui. Avec et sans pénis. Mais pas tous. Pas de « chasseurs », ces hommes qui fantasment sur les trans et qui recherchent des trans pour la simple raison qu’ils sont trans – je suis une personne, pas un trophée, pas un fétiche. Pas de fachos. Au final, je ne désire que ceux qui me font envie.

Vous aussi. Je n’ai pas de problème avec ça, on a tous le droit de choisir avec qui on veut baiser, mais ne soyez pas des salauds. N’excluez pas certains corps parce que vous pensez a priori qu’ils valent moins, qu’ils sont moins bandants ou moins utiles. Faire ça mieux, ça dépend de nous. De toutes façons, on fait « ça » autrement que les hétéros, nous ne sommes pas comme eux MAIS différents. Nous sommes différents et en cela nous sommes égaux. Donc, faisons les choses mieux qu’eux ! De manière plus ouverte, plus aimante et moins superficielle.

J’indique « Homme Trans » sur tous mes profils. Sur grindr, on peut même indiquer son genre et ses pronoms. Je trouve ça super, même si les gens passent si souvent à côté que je leur demande à chaque fois : « Tu as bien vu ? Tu aimes ? Tu l’as déjà fait ? ». Je ne demande pas ça pour protéger mes interlocuteurs. Je ne suis pas obligé de leur révéler mon histoire ou mes capacités corporelles. Je ne trompe personne et ne cache rien. Ils n’ont pas le droit d’exiger ces infos. Ce qui m’importe, c’est ma propre sécurité. Je veux être certain de pouvoir savoir à quoi m’attendre. C’est ainsi que j’arrive à lâcher prise. Pas de mystère, c’est le meilleur moyen d’éviter la colère, les frustrations et les agressions.

Souvent, ça me fait mal. Je me demande parfois si je leur ferais toujours envie si ils savaient que je suis trans. Si ils voudront toujours de moi après l’avoir appris. La drague et les compliments ont toujours cet arrière-goût. Je n’ai pas envie d’entendre « Ooops, je ne savais pas » ou « Bon ben, c’est comme ça… ». « T’es quand même beau gosse ». Comment ça, quand même ?? Je suis beau gosse tout court !!

Et puis ça m’amuse parfois de voir quelqu’un tomber dans une crise identitaire simplement parce que j’existe. Mec, tu as le droit de me trouver bandant. Tu es quand même homo. Ou alors tu n’es pas 100% hétéro, tu es peut-être un peu pédé quoi, ça dépend. Je sais bien que c’est déconcertant. Prends-en l’habitude. On a toujours été là, et on n’a pas l’intention de bouger. Est-ce que les gays cis se posent la question de savoir si ils sont peut-être trans lorsque leur désir leur échappe ? A l’adolescence, je ne pouvais pas me sortir cette question de la tête. Est-ce que je peux être à la fois trans et homo ? Est-ce que je dois faire un choix entre être un homme et aimer les hommes ? rien de tout cela n’était possible : je ne pouvais pas trouver mon bonheur en grandissant en tant que femme, et les femmes ne sont vraiment pas ma tasse de thé. Croyez-moi, je me suis donné du mal pour essayer. Je suis très souvent tombé amoureux d’hommes gays, en sachant bien que c’était sans espoir tant que je jouerais le rôle d’une femme.

Je suis un homo, un vrai : je suis sous Prep, je me fais dépister régulièrement, je fais des câlins, je baise, et je suis un spécialiste de grindr. Oui, rien ne rend plus gay qu’être un homme qui désire d’autres hommes. Et ça, personne ne pourra me l’enlever.”

Jona est né en 1998. Il a fait son coming out trans à l’âge de 17 ans. Sa chirurgie du haut date de 2020. Il suit des cours de théâtre, de boxe et travaille dans une librairie pour devenir lui-même libraire pour vivre de sa passion, les livres.